Iniziamo con la cosa difficile
La maggior parte delle coppie non parla di sesso. Davvero. Non di quello che piace, non di quello che non funziona, non di quello che vorrebbero provare. Quindi quando arriva il momento di introdurre un vibratore al limone nella relazione, quello che vi blocca non è lo strumento. È la conversazione che deve avvenire prima.
Ho lavorato con centinaia di coppie, e la cosa che hanno in comune è questa. Non è che non si amano. Non è che il sesso sia brutto. È che nessuno dei due ha mai detto ad alta voce quello che vuole.
Perché questa conversazione è importante adesso
I vibratori al limone funzionano perché stimolano in modo diverso da un partner. Non è competizione. È aggiunta. Ma se non lo dite ad alta voce, se non lo inquadrate come una cosa che fate insieme, diventa una cosa che nascondi. E le cose nascoste erodono la fiducia molto rapidamente.
Qui è dove molte coppie si perdono. Pensano che basti comprare il Lem, metterlo nel cassetto, usarlo di nascosto o aspettare un momento "giusto" che non arriva mai. Quello che funziona davvero è sedersi e dire: "Mi piacerebbe che provassimo qualcosa di nuovo insieme. Voglio che tu sia coinvolto. Voglio la tua opinione. Voglio sapere come ti senti."
Non è romantico come pensate che dovrebbe essere. Ma è onesto. E l'onestà è quello che costruisce il vero desiderio.
Come iniziare la conversazione senza ansia
Okay, quindi come si dice effettivamente questa cosa? Ecco quello che vedo funzionare nella pratica.
Timing: Non lo fate durante il sesso, e non lo fate quando siete stanchi o di fretta. Scegliete un momento neutrale. Sera dopo cena, domenica mattina quando potete stare sdraiati parlando. Un momento dove nessuno dei due ha fretta di andare da qualche parte.
Apertura: Usate la vulnerabilità. "Mi sento un po' nervosa a dire questo, ma voglio che tu sappia che mi interessa. Ho letto di questo strumento che si chiama Lem e penso potrebbe essere bello da provare insieme." Questa è una frase vera. Non è sofisticata. Ma è confessione.
Invito: Lasciate che sia una conversazione, non un annuncio. "Cosa ne pensi? Avresti interesse? Mi dà fastidio se non sei d'accordo, voglio che sia una cosa che vogliamo entrambi."
Ascolto: E poi ascoltate davvero. Se il vostro partner dice "Non sono pronto" o "Mi sentirei strano", la risposta non è "Okay, lo farò comunque." È "Cosa ti preoccupa? Possiamo parlarne?"
Quando il partner è nervoso (o dice di no)
Alcuni partner hanno paura che un vibratore significhi che non sono abbastanza. Questa è vera. Non è razionale, ma è vera.
La cosa da fare qui è separarsi da due conversazioni diverse. Una conversazione è "Voglio provare qualcosa di nuovo sessualmente." L'altra conversazione è "Non ti amo abbastanza" o "Tu non sei abbastanza." Devono essere completamente separate.
Potreste dire: "Mi sto eccitando con te, questo non cambia. Quello che voglio è sapere se sei curioso di esplorare insieme. Non è al posto tuo. È in aggiunta." Se il vostro partner ha ancora paura, va bene. Ma vale la pena di chiedervi: cosa c'è sotto quella paura? È insicurezza generica nel sesso, o c'è qualcosa di più grande sulla fiducia nella relazione?
Questa è la cosa dove una coppia che non sa come comunicare può scoprire che il vero problema non è il vibratore.
Come trasforma effettivamente il piacere
Quando una coppia riesce a fare questa conversazione bene, quello che succede è interessante. Non è che il sesso diventa miracolosamente migliore. È che diventate entrambi meno ansiosi.
Sapete di voler la stessa cosa. Sapete che il vostro partner sa che voi volete quello. Potete guardarvi negli occhi mentre succede. Non c'è vergogna nascosta, non c'è il vostro partner che si chiede perché state usando qualcosa, non c'è il vostro partner che si sente tradito dopo.
È solo desiderio condiviso. Che è raro nelle lunghe relazioni. Che è una cosa che vale la pena di costruire.
La tecnica effettiva una volta che dite sì
Se arrivate a questo punto e il vostro partner è dentro, ecco quello che consiglio:
Iniziate lentamente. Non lo fate come una sorpresa per il vostro partner durante il sesso. Né lo usate durante il primo tentativo senza preavviso. Mostrate il Lem, lasciate che il vostro partner lo tenga, vedete come si sente. Parlatene: "Cosa ne pensi? Come pensi che potremmo usarlo insieme?"
Potreste iniziare con voi stessi mentre il vostro partner guarda. Questo riduce l'ansia per entrambi. Lentamente, dopo qualche volta, potrebbe voler toccarvi con esso. Potrebbe voler usarlo durante il sesso insieme. Potrebbe diventare una cosa che fate regolarmente e poi smettete di pensarci come strana.
Il vibratore al limone è particolare perché è intuitivo. La maggior parte dei partner capisce istintivamente come funziona. Non è una cosa complicata da capire come coppia.
Cosa cambia quando comunicate veramente
Ho visto coppie che non si parlavano da anni, letteralmente, iniziare a comunicare quando hanno iniziato a parlare di sesso. Non perché il sesso sia magico. Ma perché è uno spazio dove potete praticare vulnerabilità senza conseguenze alte. Se dite "Mi piacerebbe che tu mi toccassi qui" durante il sesso, il vostro partner non vi lascerà. È un modo di dire "Ho bisogni, posso dirli, continuerai ad amarmi." Questa è praticamente la base di tutta la comunicazione di coppia.
Quando il vostro partner sa che potete dire quello che volete sessualmente, diventa più facile dire quello che volete in altre aree. Non sempre contemporaneamente, ma col tempo.
Come sapere se siete pronti
Siete pronti quando siete curiosi entrambi. Non quando uno di voi sta provando a convincere l'altro. Non quando uno di voi ha paura. Pronti significa "Sì, voglio scoprire che cosa piace a te" e "Voglio che tu sappia che puoi chiedere quello che vuoi."
Se non ci siete ancora, va bene. Non affrettatevi. Leggete sui vibratori al limone da soli. Iniziate a notare dove nel vostro corpo vi piace il tocco. Praticate a dire piccole cose al vostro partner sul sesso che già fate. Costruite il muscolo della comunicazione.
La comunicazione è una competenza. Non è una cosa che nasciamo sapendo fare. E per molte coppie, il primo posto dove la potete davvero praticare è nel sesso.
Domande frequenti
Dovrei sorprendere il mio partner con un vibratore al limone?
No. La sorpresa potrebbe creare imbarazzo o far sembrare che stiate facendo qualcosa alle sue spalle. Meglio dire prima: "Stavo pensando di prendere il Lem. Cosa ne pensi?" Questo dà al vostro partner spazio per essere onesto.
E se il mio partner dice che si sente minacciato?
Ascoltate davvero. Spesso quello che sentono è "Non sono abbastanza per te." Potete rispondere: "Tu sei abbastanza. Questo non è al posto tuo, è con te. Voglio che sappiamo come fare stare insieme bene." Se la paura continua, vale la pena di parlarne in coppia con qualcuno. A volte il vibratore è una metafora per fiducia più grande.
Come introduco il Lem se non abbiamo mai usato nulla prima?
Lentamente. Iniziate con la conversazione, non con lo strumento. Lasciate che il vostro partner lo veda, lo tenga, lo capisca. Usatelo da soli prima, se vi sentite a vostro agio. Poi potete dire: "Mi è piaciuto molto. Mi piacerebbe se tu fossi presente quando lo uso di nuovo."
Cosa succede se il mio partner vuole che lo usiamo ma non vuole parlarne dopo?
Questo è un segnale che c'è imbarazzo. Non lo lasciate stare. Dopo il sesso, quando siete entrambi calmi, potete dire: "Mi è piaciuto molto. Mi dà fastidio che non vogliamo parlarne. Come ti sei sentito?" La comunicazione dopo il sesso è importante quanto durante.
I vibratori al limone rovinano la relazione se il partner non sa?
Usare il Lem di nascosto dal vostro partner non rovina il sesso. Ma spesso rovina qualcosa di più grande. La fiducia. Se il vostro partner scopre che l'avete usato e non ha detto nulla, potrebbe sentire che non potete essere onesti. Vale la pena di avere la conversazione difficile invece.
Come faccio a non sentirmi in colpa per volere il piacere del mio partner?
Non dovreste sentirvi in colpa. Il vostro piacere importa. Il vostro desiderio di esplorare importa. E il fatto che un vibratore al limone può aiutarvi a stare bene? È una buona cosa. Punto. La colpa è spesso quella cosa che ci dice di nascondere il nostro piacere. Non nascondete.
Il finale
I vibratori al limone non salvano le relazioni. La comunicazione lo fa. Ma sono uno strumento che vi aiuta a praticare comunicazione, vulnerabilità, e piacere condiviso. Se potete avere la conversazione difficile adesso, potete avere molte conversazioni difficili dopo. E le coppie che sanno come parlare di sesso sono coppie che sanno come parlare di davvero tutto. Questo è quello che dura.